文｜LLR

剪辑｜楚焙

意志到我方可能怀胎的时候我正在旅行。十二月的巴塞罗那下着淅淅沥沥的小雨，像极了闾阎的天气。我从一个长长的午觉中醒来，天照旧黑了。同业的z和一又友外出去觅食了。我站在穿衣镜前，深吸连气儿，悄悄怀疑裤头是不是变得比之前更紧了。顿然喉咙里窜出一股气流，像是要涌出些什么，成果嘴巴里空空荡荡只浪荡着些略带腥气的滋味。这种滋味从我旅行初期开动就像个鬼影时常时地出现，到当今我险些不错详情了。我撑起雨伞出了门，在一个小酒馆找到了同伴，他们鼓动地冲我招手，“快来快来，阿根廷打克罗地亚快开动了！我俩齐没点酒，你喝吗？”我说：“好啊好啊！来齐来了，我喝。”

我从来不是可爱小孩的东说念主。小孩有我方的谈话和酬酢准则，我不知说念如何读懂他们，也不知说念如何逢迎他们。在他们眼前我显得粗劣无趣。可我何等渴慕成为一个兴趣的东说念主，成为一个有分量的东说念主。我局促小孩形成一个偷懒的捷径，让我毁灭了对我方真实的东说念主贸易旨的追寻。我在一次吃饭时顿然把这些想法说给我妈听，鼓动得致使掉了眼泪，我妈语塞，说，“归正有了你，姆妈很幸福。” 那时，我听不到这句话背后有谈话无法轻视涉及的纷乱全国，只合计我妈连给我方辩解的情理齐莫得。

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这样的现象持续了好多年。关联词，跟着35岁的相近，当不育的聘请要开动通过我的行动（或不行动）来成为践诺，我开动游移。我结了婚，职责褂讪，和z情谊很好，致使莫得值得为之造反的催生压力。我莫得顺遂的借口，要或不要的聘请必须来自我我方。我完成了漫长的肆业生涯，也盘曲进入到了行业中顶尖的机构。我以为在这里会看到脱离了庸常而在我方的联想和信仰中找到闲逸和安详的东说念主，可大普遍东说念主如故一样为了钱和名声而钻营。我对于东说念主贸易旨的追寻，缓缓也失去了蓝本阵容满满的形态，变得怯懦茫乎。我开动看书，对于聘请不生养的书，但愿能找到一个让我刚毅的谜底，可我没找到。

顿然有天我外传前共事g生了小孩。

g很聪惠，语速很快，个子高高瘦瘦，乱蓬蓬的灰白鬈发，从不化妆，莫得任何首饰。她不需要任何首饰，她我方就闪着光。咱们有一阵子很密集地聊生养的困惑。她说莫得很爱小孩，却也莫得明确不要的情理。那时候她照旧快四十，说游移的时候也未几了。自后我换了职责，磋议少了。外传她生了宝宝之后，我饱读起勇气又磋议上她，见了面，她说她很答应，很可爱她的小孩。我陪她推着一个多月的宝宝散布，睡篮里的宝宝顿然发出一声尖利的嚎叫，接着开动大哭。她抱她出来，在东说念主行说念中间摇着她拍着她，一边自说自话，“Right? This is what you do? I guess so. I think we're ok. Yea I think we're fine.......”哭声却涓滴莫得减弱，她的一切勇猛齐好像被挡在了宝宝的全国之外。我七手八脚，小心翼翼地试图帮她挡掉路东说念主眼睛里过程克制的讨厌或质疑。哭声持续了一阵子顿然停了，宝宝掉头扎回睡梦里仿佛无事发生。我看着g，想问她施了什么法术。她说，她不知说念宝宝为什么哭了，也不知说念她为什么好了。咱们又走了一忽儿，东拉西扯，我说我好局促被小孩夺走了我方的生活，我说我刚开动学网球，如果有了小孩，我的网球业绩可怎么办。我忘了她回答什么，也许被别的事打岔了，也许根柢莫得听到我的问题。下雨了，宝宝也到了吃奶的时候。咱们小跑回家，她抱起宝宝快步走进房间，我帮她把婴儿车放到门口便离开了，咱们齐没来得及说再会。不罕见一个小时的会面，我看到的似乎独一失控和无言。然则g说她很享受，她不后悔。她不像在骗我方的形态。她的聘请一定有她的兴味兴味。我有些好奇。

迄今为止我对生养的印象齐是点火，奉献，劳累和毁灭。听到别东说念主说当姆妈很幸福，也会漆黑得合计可能她蓝本的生活就没什么兴味。我想起我妈作为姆妈的形态，是我和我爸吃着零食看着电视，而她在一旁擦地擦台整理家里的败鼓之皮。她时常从各个所在进入又退出我的视线，像一个关不掉的弹窗。烦死了，我老是在心里悄悄合计。蓝本不错好好享受的时光，偏巧因为姆妈而染上了少量内疚的脸色。我妈老是在忙，总在为别东说念主忙。我把她和她人命里的大普遍东说念主放在通盘时齐能勾画出她表现的面容，独一当她是她我方时，画面变得有些朦胧。

我不信服这是g的生活。她好像是真的快乐。咱们聊她的宝宝，但我通晓的g好像并莫得形成谁的姆妈。她莫得告诉我她新近获取的快乐到底长什么样。是不是有些什么妙处被藏起来了？我想着要不休两个月的药试试吧，怀不怀得上也难讲。八月毅力地扒住这个窗口，一头重重地栽进了我的人命里。

第一次产检，我惊慌失措问医师：“我那时候不知说念（我那时候不敢濒临），是以就喝了一些酒（差未几每天一杯吧），会对胎儿（胎儿听起来比宝宝更有距离感）有影响吗？”赶巧好意思国反打胎法案的争议岑岭，年青的医师对我说：“我不知说念，莫得安全剂量，任何剂量的乙醇齐可能对胎儿产生影响。但如果你想要放弃妊娠，咱们很景色和你经营后续要道。”我很大怒，大怒她凭什么动用如斯紧要的罪名来质问我少量微小的挣扎，我同期深知我的大怒与她无关，而是来自于我漫天掩地的羞愧。我换了产科医师，不敢再会她。接下来的两周齐在搜索引擎里渡过。莫得定论，但咱们决定留住他。来齐来了。

八月在八月降生，健康且头发浓密。手臂上和背上齐掩盖着细细的绒毛。照管把他放在我的胸口，他伸出皱巴巴的小手想要收拢些什么。从此我的大数据推送里住进了好多小山公，挂在姆妈脖子上泡在温泉里。有的小山公在风雪中瑟索着，我设想它的姆妈很快来了，它伸出爪子薅住姆妈的毛发，让我方贴上姆妈的胸口，缓和了起来。

第一个月过得比设想中容易。我的产后收复和哺乳齐异常顺利，两周的时候照旧不错推着八月在镇上闲荡了。我和z买了寿司外卖，我看着餐厅玻璃外墙上我方推着婴儿车的倒影，恨不得让满街的东说念主齐来赞许我是一个如何自如安详的生手姆妈。咱们全身心性插足到父母这个新的体验里，为我方每天的小小树立而欢欣。今天的尿布一派齐莫得漏。今天沉进的时候眼疾手快摁住了小鸡鸡莫得被滋。今天的冷冻月子餐充分愚弄了整个厨房电器，史上最快完成。咱们推着八月，牵着小狗走在有阳光的路上，设想着我方成为了买相框会附赠的那种相片里的形态。外在有了，内里的宽心和圆满应该也仅仅时候问题吧。我以为这即是最难的时候，而我照旧安心渡过了。

然则第一个月后，我的重生活才缓缓开动显现出它真实的形态。它是一个磨，被放弃在一个幽暗无光的斗室子里，而我是推着它走的那只畜生。每三小时走一圈，哄睡，喂奶，拍嗝。每天八圈，不分日夜。习得生手段的喜悦迅速淡去，高密度的叠加让这些手段对应的任务变得令东说念主生厌。八月在缓缓长大，需求越来越多，哭的时候也越来越多。他不再闲逸于基本的生活，在喝了奶，拍了嗝，换了干净的尿布后，他连续嚎哭，而我照旧阐扬了周身解数，却连他的要求齐还没摸清。我大脑空缺。我从莫得在一件事情上如斯失败过。我权衡不了八月的意图，他的意图飘忽不定，而提醒独一不变的尖利哭声。咱们的家变得让东说念主不成忍耐。墙壁和天花时常时会向内出动，千里默着挤压我仅有的生活空间。薄暮的时候往往是八月哽噎的飞扬。哭声充满整个屋子，让东说念主头晕脑胀。咱们机械地把八月放进睡篮，把睡篮放上婴儿车，给小狗拴上绳，外出。场景的变化能让八月片时分心，给咱们少量点喘气的时候。推着八月牵着小狗的路如故一样，然则不知说念为什么阳光却好像再莫得照到我身上。我和z千里默的走在路上，莫得话想要对对方说。我想，难怪相框里附赠的相片常常是背影，转过身，可能会被看到描摹枯槁丢了魂的形态。

十四年前咱们刚来好意思国，z在宜家买了一张深棕色的单东说念主沙发，疼痛纷乱，大到不错盛得下我俩同期挤在内部看着剧唆着辣条。它真的不悦目，我多次搬家齐想把它扔了，却又因为闲逸和念旧没舍得。最近的一次搬家是在我怀胎后，咱们从两东说念主一狗的小公寓搬到了较为宽广的郊区小屋。我又一次想扔了这张沙发，但回归又把它放在了八月的房间里，想着喂奶的时候偶尔能用一用，用几个月再扔也不迟。没猜想八月降生后，我的夜晚至少有一半的时候齐和他在这张沙发上渡过。如故两个东说念主挤在通盘，而此次的我坐在黑私下，坐在白杂音的包裹中，抱着八月，把他摁在胸前，悄悄乞求他入睡。我或许发出声息，默然流眼泪，在黯澹顶用手机写字。我的手不大，拇指要使些劲才能够平直机键盘的最左边。然则不要紧，我有大把时候。这些半夜里的片言一字写满了我对八月的畏惧。我局促八月，局促他延续断的需求，局促他少量点把我原智商有的一切啜英咀华，局促我方因为愚蠢的少量好奇作念了这辈子让我方临了悔的决定。我也赞赏于重生儿的刻薄，他们不息高声索求，涓滴不探求对方能否负荷。

一部分的夜里，我也会在我和z的床上渡过。z不总在。随机是他坐在棕色旧沙发里机械地拍着摇着八月。八月不休哭，他不休摇，像两个本应该咬合在通盘的齿轮，出于某种原因错过了对方，只可枉费地各自空转。我透过监视器死死盯着他们，或许z会忍不住作念出伤害八月的事，他不会，可我不敢住手顾忌。随机z和我通盘在床上睡着，我会顿然幻听以为八月又哭了，通达监视器发现八月安稳地睡着，松连气儿却发现z在驾驭正打着鼾。我气他凭什么睡着，我凭什么醒了。胸口的屈身和耳边的鼾声合在通盘让我愈加无法入眠，我在床上翻来滚去，直到八月真的醒了，我像是判决落地的东说念主松连气儿，把被子狠狠一摔，z恍朦胧惚转及其问说，“醒了？”“否则呢？！”“我去吧？”“毋庸！你睡！”我没得睡，至少你得心胸羞愧！

我和z堕入了从来莫得资格过的高频次阻碍。咱们的沟通陡然变得周折。我为我所需要提供的任何一次叠加或额外的解释感到恼怒。为什么在通盘这样多年，你还不成通过我片言一字的陈思，准确无误地融会我的兴味？！我压制住我的不安详，叠加我的问题，特地说得高声缓慢，每一个字齐好意思满发音，给出多项聘请的谜底而不是开放式问题，这样有余了吧？为什么你却合计我是在傲睨一世地对你进行挑剔？！我知说念你感到窒息，然则我也在资格着一样的感受。有东西在我形体里彭胀，巨大而塌实，我想要张嘴放它出去，却发现它莫得见地通过狭小的口腔。我把它在形体里颠来倒去，试图寻找一个可能的角度，让它透过口腔探出一个脉络，这样也许你不错拽住这个脉络，帮我把这个巨大的且还在不息孕育的东西拽出来，这样我就又不错呼吸了！然则我好阻碍易吐出来一个角，却狠狠扎伤了你，于是你一个砖头咣的一声把它硬生生塞回了我的体内再合上了我的嘴巴。我不知说念有莫得一种机器不错向一颗气球的表里同期施以重压，但我即是那颗气球，只可承受不成爆炸。

咱们不是莫得勇猛。“能聊聊吗？”我会问。“哎……试试。” 咱们试图逼着我方拾起几年前收受伴侣商量时的作业，不斥责对方，只讲“我”的感受，“我”的需求，“我”的脆弱。这样的对话常常会在眼泪和拥抱里放弃，我总会产生错觉，说我体内的东西变小了，我好像喘上气了，未来起一切也许齐好了。然则第二天，“你怎么了？”“没事。”“一看就有事，我又怎么你了？”“莫得，没事。”体内的巨兽像闻到骨头的野狗，腾地得跳了起来，极速彭胀，堵住我的咽喉，死命地挤压，直到我流出眼泪。它根柢没走。

自后我意志到，咱们齐表现地知说念对方的需求，却莫得力气来予以陈说。咱们太累了。在我张着嘴无声地向他乞助时，他不再狠狠把我关在门外。他通达门，相通无声地说 “抱歉，我帮不了你。”我愈加气馁，被粗暴地断绝至少能引来大怒，而大怒至少让你暂时打起精神想要搏斗，想要在世。

三月的一个周日清晨，我和z开车带八月去上拍浮课。郊区的路上没什么行东说念主，我透过车窗看到路肩上走过一双情侣。不是那种亮眼的漂亮情侣。他们衣服深色肥胖的外衣和宽松畅通裤，各自端着咖啡纸杯，另一只手挎在相互的臂弯里。我看不到更多的细节，然则我知说念他们早上一定通盘醒来，对相互的形态情切味再老到不外。他们走在路上，莫得要去的地方，莫得需要完成的事情，仅仅在周日清晨的郊区公路上闲荡，和相互聊着轻捷飘的琐事。我和z有过无数个这样的早上，这是我此时能猜想的幸福最具体的形态。八月在这幅图景中并莫得位子，而我再也回不去那边。

八月降生后咱们一直莫得找东说念主帮手。我和z齐合计咱们职责纯真，不需要让第三个东说念主过度介入到咱们的生活中。而我有更多的私心，好阻碍易作念了这个决定，我想要这个体验完统统全属于我。我也在悄悄和我妈较劲，想让她知说念我我方不错。

我妈擅长东说念主事，不是抱着主宰或愚弄的目的，而是民俗性地合计我方有义务让别东说念主舒心。她民俗了在她性射中大普遍的相干里当阿谁负重的东说念主。她总说，“姆妈就但愿你安详解放，作念想作念的事，别的有爸爸姆妈给你兜着”。然则妈，你说得轻巧，怎么没见你这样作念？安详解放只存在于别东说念主的生活里，而我耳染目濡学会的是在职何的时局率先检索别东说念主的需求，并在探伤到需求的时候，如同受到召唤一般去尽量闲逸。我擅长压抑我方的感受，说违心话作念违隐衷庖丁解牛，但这些手段，原来不成带给我解放。

我大学的时候，姆妈的一个一又友告诉我，在我小的时候，我妈和诚恳相干很好，还说我妈很会办事，是以我能当班干部当主办东说念主。他是一个口无庇荫的东说念主，好像就这样随口一说。可偏巧这仿佛证据了我多年来的畏惧和贬抑。我躲到了大洋此岸，却仍然每每在勇猛争取的成真的实到来时，蒙眬局促好运的背后是不是有什么扯线，线的绝顶连着我妈。我妈总想为我多作念些什么，而我总局促我得到的一切齐不真实属于我方。

八月的降生并莫得如书里描摹的那样，让我和我妈的相干变得亲密。相悖，它似乎给了我一个挣扎的契机。在这个我妈最想要参与的神志上，我注意效力，把它死死攥在手里。我在和我妈比赛。这项赛事越过三十多年，而我终于要有契机独处完成一件她曾经完成的任务，并在这项任务上赢过她。我带着这种背地得意的面孔买房，搬家，坐褥，直到八月百日，齐没让我妈过来。我妈对我的决定表现尊重，偶尔会在微信里说：“你赵大姨月旦说我心太大了，说儿子不要你去你也应该去啊，出点事怎么办！” 我不铭刻我怎么回复我妈，好像“啧”了赵大姨吧。我对我妈想要的东西老是很吝惜。

八媒妁是要通晓外公外婆的。咱们安排爸妈二月过来，只待两周，望望就走。我妈我方早早买好机票，在微信里用大段的翰墨语音递次表现她的欣喜和渴望。在我蓝本的设想中，到二月我应该照旧对我的新身份驾轻就熟，不会暴露太多破绽，让我妈逮住契机插足。然则八月无论我的这些小心念念，他拿定主意在此时代让我方的寝息进一步寂然，而咱们还在试图通过“科学的寝息历练”来与他抗衡。我在我妈来的第二天就因为无法安抚八月，当着她和她姐妹的面破了防。赶巧春节，本来计划请一些隔壁的亲戚一又友通盘吃年饭，我妈说，“要不算了吧，咱们我方过”。我哭着点头，安详自若。爸妈临走前几天，一个清冷的下昼，八月在我方的婴儿床里哀嚎。房间每个窗子齐挂着厚厚的遮光窗帘，窗框的短处也用胶带死死封住，不让后光进来。z在暗中的房间里，呆坐在婴儿床边的地上，每隔5分钟伸手轻轻拍拍他，书里说兴味是“爸爸在，但你我方也不错”。我不成陪在八月身边，因为“姆妈的滋味会阻碍婴儿培养自主入睡的智力”。我被充军到餐桌旁看着监视器，呆滞地听着八月的哭嚎，照旧半个小时了，他不肯意睡去，他拼了命哭，哭得太累了，歇息几秒钟，我的心被蒙眬的但愿高高吊起来，几秒钟后又是新一轮的怒吼，我的心又重重砸下来。我说不出话，眼泪不闭幕地往外淌。我妈坐在我驾驭，我忘了她有莫得把手放在我的肩上，她也不出声，她看我看着监视器里的八月，脸上亦然湿淋淋的。过了好久，八月和z齐还莫得毁灭的兴味，我妈忍不住了，说：“你如死去望望吧？”我哭着点头，迅速冲了进去。几天后我妈走的时候，我哭得泪如泉涌，我铭刻那天我很屈身，屈身为什么她不在我的隔壁，屈身为什么咱们不成更亲近。我知说念为什么，我还在等她承认我不需要倚靠她，我在等她承认咱们是平起平坐的大东说念主。我屈身她为什么即是不肯意这样作念。

我妈刚来我家时，就要求装上八月房间监视器画面的app。她在的那两周晚上咱们不让她帮手，却默认了她目睹。她每天晚上睡得怎么样，我懒得问，她也不会说真话。回家后，她每天在上班的时候，通过监视器看八月睡觉的形态，截下来相片和视频发给咱们。随机我进去和八月通盘睡，便会把录像头抬起来对着墙壁。我妈仍然会看，透过画面明暗的变化来推断八月的作息。看到房间亮了，她会小心翼翼又假装安详地问我，昨天睡得好吗。她会说，想八月了，便捷的时候视频一下不错吗？我对她发来的音信不咸不淡地回复，我总合计，她如故不信服我，她为什么不信服我？！

四月的某天，我的商量师厚爱地抒发她对我抑郁心境的担忧。我兜着圈子跟她说我和z的相干，和我妈的相干，我说我好像就仅仅为了舒心和念旧才留在和z的相干里，我说我也许一开动就选了安全选项，这即是个装假，我说我妈也犯了一样的装假，我是在重蹈她的覆辙，我说即是因为我妈，我莫得学会如何折服我方的内心，我说我当今想解放。她说，你太累了，要不请个保姆吧。

好像顿然获取了一个允许。我想放过我方了。六月，咱们请了一个大姨，每周来三天。八月很可爱她。这个矮小敦实的瓜地马拉大姨凭一己之力撕开了缠在我头上的灰色纱布，天变亮了，我活了过来，开动能从头看到生活深广的形态。

我不再局促八月。牢牢抱住他的时候不再局促相互会被对方归并。他整个东说念主当今硬邦邦的，不再是小时候软塌塌，无助却又歇斯底里的形态。抱住他时，他会用小手勾住我的脖子。有一阵子他老是伤风，鼻腔在我耳边发出呼噜噜的声息，嘴巴呼出的热气在脖梗那边留住少量暖暖的水雾。

夜晚，在八月入睡后，我会开动忍不住翻看他小时候的相片视频。抖抖索索的一只小山公，答应的时候会朝着天用劲挥舞行为，努着小嘴“吼吼吼”地快速喘气，好像是在学着大笑。视频里的我是在笑着，可我记不得。无力和恶运我一个东说念主扛不了，便把它们一块一块掰下来分送给伴侣，一又友，和日志。然则快乐，一出现就迫不及待地一个东说念主享用，囫囵吞掉，不留住什么踪迹。

我开动贯注八月，跟他在通盘时不再只顾着给我方的发扬打分。我从来不知说念小一又友的手臂是不够环抱我方脑袋的，伸懒腰的时候，憋红了脸拳头也仅仅刚刚比头裁夺出来少量点。咱们教八月在头顶比心，他伸动手臂，啪地摁在太阳穴上。我也不知说念小一又友是很可口的，脸蛋上嘬一口就会有奶味的鱼丸，吃完一口，“雇主”会伸出小胳背勾住你的脖子，表现再来一口。肚子嘭嘭的，像个薄皮大西瓜，轻轻一咬会咯咯笑。我更不知说念小一又友原来对我方的心境有着全然的包容，由它们凶猛地来，由它们突兀地走。八月吃苹果咬到了舌头，他愣了一愣，开动大哭，眼泪从两端眼角直往外飙。他小小的脸蛋皱成了一个核桃，拧成了小小丘壑的眉头写满了不可置信，不敢信服可口的东西会伤害他。半分钟之后，哭完结，他连续吃苹果，不为放浪抒发我方的心境感到含羞，不为惊扰全桌东说念主的晚饭感到抱歉，依然信服苹果，毫无驻守地连续享受。

我和z争执的频率变得低了些，我不再对他好意抛出的每一个话头齐抱着敌意，咱们试着在濒临相互的恶意境时，不再要求反射式地把它解读成对我方的斥责。“我又怎么了？！”这句话既是叫醒巨兽的骨头，又是堵住嘴巴的砖头。我发现原来一岁半的八月从不落入这种圈套。他不为我的恶意境负责，也不为被动接纳了我的恶意境而记恨。他通过嚎叫来抒发他的需求。我依然会因为融会不了他而不悦。他连续耐着性子嚎叫，在我乒铃乓啷地把厨房台面整个东西挨个举给他看后，他发现了我方要的小勺子，“嘿”地笑出声，迈着企鹅步哒哒哒朝着我走过来，合手一个小拳头放在鼻子前，眼睛暴露来，像两颗横放的逗点。他接着伸出小米椒大小的食指，指着我，说：“mama！”他对我先前的不安详既往不咎，大大方方地发出邀请，表现“通盘玩吧”。

我逐渐开动加多和我妈视频的频率。八月逐渐长大，我还莫得厘清我到底想证据些什么，而他照旧成了塌实的说明本人。我不再需要在我妈眼前炫夸我对八月所领有的掌控，她发给我的育儿短视频不再像一种质疑或寻衅。我不再把录像头对着墙壁。我变得高亢了些，景色把快乐和她共享。也许我真实赢过她的方式即是放掉这场比赛，成为她但愿我俩成为的轻微解放的东说念主。

年底，咱们把八月送进了日托。他跨出了开疆拓境的第一步。咱们像统统重合的两张纸片被轻轻捻开，暴露一些不被相互保密的形态。可在那些相互重合，死命剥离，却又被重重压在通盘的日子里，姆妈纸和八月纸照旧染上了相互的脸色。八月不再是我生活中需要优先的事项，他即是我所聘请的生活本人。他在我的呼吸起落间寻找我方的人命频率，而当我从头濒临咱们之外的事物时，也穿上了八月纸给我的新的底色。

新的一年来了。我去看g，她的第二个宝宝照旧降生了。她说她的第一个宝宝很敏锐，特性很大，她忍不住也想是不是和我方那时太垂死关联。她说第二个宝宝也许想让她试着减轻少量，多享受一些。我问她，你当初到底为什么决定要小孩。她说她不铭刻了，也不蹙迫，“babies are freaking cute”。告别g，我和z开车回家。八月张着嘴歪着头，在后座的儿童座椅里睡着了。刚吃了一口的饼干还攥在手里。仅仅一个稀松平凡的顿然，像我和z目不识丁走在街头的早上。

写稿手记

谢谢短故事和楚焙陪我写完结这个故事。真实的故事仍在我的生活中连续，等过一阵再来更新吧。

本故事由短故事学院导师调换完成

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发布于：上海市